“優しさ＝自己犠牲”という思い込み
〜「我慢する優しさ」から「つながる優しさ」に変化するには、何を見直せばいい？〜

＊はじめに

「人に優しくしたい」「誰かの役に立ちたい」——
そう思うあなたの心は、とても美しいものです。

けれど、気がつくといつも疲れていませんか？
人のために頑張りすぎて、自分の時間がなくなってしまう。
本当は無理なのに、笑顔で「大丈夫」と言ってしまう。

それは、「優しさ＝我慢」と思い込んでしまっているサインかもしれません。

優しさは、犠牲の上に成り立つものではありません。
本来の優しさは、自分と相手の心が“つながる”あたたかい関係の中に育つもの。

今日は、　“我慢する優しさ”から“つながる優しさ”へと変わるために、
どんなことを見直せばいいのかを、やさしく丁寧にお話しします。

１．「我慢する優しさ」が生まれてしまう理由
🌿（１）「相手を優先するのが優しさ」と教えられてきたから

小さなころから、「相手の気持ちを考えなさい」と言われてきた人ほど、
自分の感情よりも他人の感情を優先する傾向があります。

それはとても思いやりのある姿勢ですが、
いつの間にか「自分を後回しにすることが正しい」と思い込んでしまうことがあります。

💫 意味： 優しさは“自分を消すこと”ではなく、　“自分も相手も大切にすること”。
自分を無視した優しさは、やがて疲れを生みます。

🌸（２）「断る＝冷たい」と感じてしまうから

やさしい人ほど、　“NO”という言葉を使うのが苦手です。
「相手を傷つけたくない」「嫌われたくない」——
そんな気持ちから、つい我慢を選んでしまいます。

けれど、断らないことが優しさとは限りません。
本当の優しさは、正直さの中にあります。

🌷 意味： 無理をして「YES」と言うよりも、
誠実に「NO」を伝えるほうが、関係を長く大切に保つ力になります。

🌼（３）「人の感情を自分の責任」と感じてしまうから

相手が落ち込んでいると、自分のせいのように感じる。
人の怒りや悲しみに強く反応して、心が乱れてしまう。

そんなあなたは、きっと共感力がとても高い方です。
でも、他人の感情を自分の肩に乗せ続けると、心は次第に重くなってしまいます。

💫 意味： 人の感情は「共感」するものであって、「背負う」ものではありません。
ここを見直すだけで、優しさは“我慢”から“つながり”に変わります。

２．　“我慢する優しさ”と“つながる優しさ”の違い
比べてみよう 我慢する優しさ つながる優しさ
エネルギーの方向 一方的に相手に注ぐ お互いの間で循環する
行動の動機 「嫌われたくない」「期待に応えたい」 「相手と本音で関わりたい」
感情のあと味 疲れ・空しさ・モヤモヤ 温かさ・安心感・充足感
関係の形 無理の上に成り立つ 自然な距離感の中で続く

🌿 意味： “我慢する優しさ”は、心のバランスを崩します。
“つながる優しさ”は、心の安心を育てます。

３．「つながる優しさ」に変わるために見直したい３つのこと
🌿 ① 「自分の感情を置き去りにしていないか」を見直す

人に優しくすることに意識が向くあまり、
「自分は本当はどう感じているのか」を見失ってしまうことがあります。

たとえば——
・「頼まれたら断れない」
・「本当は休みたいのに、頑張ってしまう」
・「相手の機嫌を気にして疲れてしまう」

そんなときは、まずこう問いかけてみてください。

「私は今、何を感じている？」
「この行動は“したいこと”？それとも“しなきゃと思っていること”？」

その問いが、　“我慢の優しさ”から抜け出す最初の一歩になります。

💫 意味： 自分の気持ちを大切にすることは、
相手の気持ちを軽んじることではありません。
“正直でいること”が、やさしさの土台です。

🌸 ② 「優しさの目的」を見直す

優しくするとき、心の奥ではどんな思いがあるでしょう？

・「嫌われたくない」
・「役に立たないと存在価値がない気がする」
・「助けてあげないとかわいそう」

もしそんな動機があれば、
それは“愛されるための優しさ”になっているかもしれません。

でも、優しさは“愛を得るための手段”ではなく、
**「自分の心にある愛を表す手段」**です。

🌷 意味： 誰かを助けたいと思える気持ちは、
すでにあなたの中に“あたたかさ”がある証拠。
その愛は「無理をして与える」より、「自然に分かち合う」ほうが深く届きます。

🌼 ③ 「境界線（バウンダリー）」を見直す

つながる優しさを育てるには、**“距離の感覚”**がとても大切です。

相手の問題を自分の責任にしてしまうと、関係は重たくなります。
でも、適切な境界線を持つと、心に余白が生まれます。

たとえば——

「相手の感情は、相手のもの」
「私は、できる範囲で誠実に関わればいい」

そう考えるだけで、無理な同調や我慢から少し解放されます。

💫 意味： 優しさには、　“一緒にいる距離”と“自分を守る距離”の両方が必要。
そのバランスが、安心できる人間関係を育てます。

４．　“つながる優しさ”を育てる３つの習慣
🌿 習慣１：「自分を思いやる言葉をかける」

優しい人ほど、自分への言葉が厳しくなりがちです。
「まだ足りない」「もっと頑張らなきゃ」——そんな声を、
少しだけやわらげてみましょう。

「今日もよく頑張ったね」
「疲れてるのに、ちゃんと人に優しくできたね」

そんな言葉が、自分の心に“ぬくもり”を取り戻してくれます。

🌷 意味： 自分に優しくできる人は、自然に他人にも優しくできます。

🌸 習慣２：「　“ありがとう”を循環させる」

優しさを「与える」だけにしてしまうと、疲れが溜まります。
でも、「ありがとう」を言葉にすることで、優しさは循環を始めます。

「手伝ってくれてありがとう」
「聞いてくれて嬉しかった」

この“感謝のやり取り”が、我慢ではなく“つながる優しさ”の形をつくります。

💫 意味： 「ありがとう」は、心をつなぐ魔法の言葉。
与える側も、受け取る側も、どちらもあたたかくなります。

🌼 習慣３：「　“一緒に笑える時間”を大切にする」

つながる優しさは、難しいことをしなくても育ちます。
一緒に笑ったり、美しいものを共有したりするだけでも十分。

その時間が、言葉よりも深く“信頼”を育てます。

💫 意味： 優しさは“頑張ること”ではなく、　“共に感じること”。
我慢して尽くすより、　“共に喜びを分け合う”ことで、関係は温まります。

＊よくある心のQ&A

Q1. 我慢しない優しさなんて、本当にあるんですか？
→ あります。
それは「相手を助ける優しさ」ではなく、「相手と共にいる優しさ」。
無理をしなくても、優しさは自然に伝わります。

Q2. 自分を大切にすると、わがままに見えませんか？
→ いいえ。
自分を大切にする人は、相手のことも大切にできます。
心に余裕があるときこそ、やわらかな思いやりが生まれます。

Q3. 相手が落ち込んでいると、放っておけません。
→ 放っておくことは冷たさではありません。
「信じて見守る」も、立派な優しさの形です。

Q4. 優しくしているのに、報われない気がします。
→ その優しさは“我慢”にすり替わっているのかもしれません。
優しさを“分かち合う方向”に変えると、自然に満たされるようになります。

Q5. どうしても人に合わせてしまいます。
→ それは「安心して自分を出せる経験」がまだ少ないだけ。
少しずつ、　“自分の本音を言っても大丈夫”という経験を重ねていきましょう。

＊おわりに：我慢を手放して、優しさを「分かち合う」方向へ

あなたの中にある優しさは、もう十分に人を支えてきました。
だから今度は、その優しさを“自分にも”向けてあげてください。

優しさを「我慢」で続けようとすると、いつか心が悲鳴を上げてしまいます。
でも、「つながり」で育てていけば、
その優しさは長く穏やかに、あたたかく輝き続けます。

🌷 「我慢する優しさ」から、「分かち合う優しさ」へ。
あなたの中の優しさが、自分も相手も包み込む光になりますように。

💫 今日の小さな一言

「優しさは、我慢の先にあるものじゃない。
心がつながるところに、自然に咲くもの。」

🌿 Amazing Grace カウンセリングでは、
「優しさで疲れてしまう人」「人に合わせすぎて自分を見失う人」へ、
“我慢の優しさ”を“つながる優しさ”に変えるサポートを行っています。

あなたが持っている優しさを、
誰かを救うだけでなく、自分を癒す力に変えていく——
そのお手伝いを、心を込めてしています。